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爱在考研季：情人节特辑

http://www.ezkaoyan.com 2006-02-27

又到情人节,有情人的节日.
我跟她的爱情,与考研有关.因为考研,我跟她走到了一起;也是因为考研,我们却不得不在情人节到来的日子,分隔各地.心中万分感慨,化做笔下的诸多文字.
我跟她是同班同学,在西部的一所大学读工科专业,大学的前三年,我跟她是两条平行线,没有交点.彼此印象中有点好感.
2004年8月,大三暑假,我们的生活有了交点-考研.一次玩扑克成就了我们的爱情,我们一起打牌闲聊中,得知她想考研究生却不知道选啥学校,而当时我选择了东部一所大学的工科专业,积极地做着准备.她跟我比较完各个学校后,选择跟我一起考同样的学校,同样的专业.现在回忆起她当时就已经很信任我了,这种选择是很需要勇气的.
校园里从此有了我跟她一起复习考研的身影.多少个风吹雨打,天寒地冻日子,我跟她一起去教室,图书馆,交流学习经验,共同解决学习上的难题,彼此化解就业带来的压力.我们也一起愉快地生活,一起逛街,吃饭,一起过中秋,国庆,谈心聊家常.逐渐我们之间产生了好感.不久,班上传出了我跟她恋爱的消息，后来甚至唱KTV,同学都要求我们情歌对唱.
我是一个内向且不会表达感情的人,我不清楚她对我的感觉.也许她都不记得第一次我是什么时候真正想牵她的手.我记得很清楚,当我想跟她好时,趁有一次过街,我说车多,过路小心,我趁势握住了她的手,而她也没有松手,我们一直走着….我知道了她喜欢上我了.但是我的家境-母亲早逝,家里并不富裕-使我又犹豫了.一个有月光的晚上,我在一个广场的椅子上,鼓起勇气表达我的担心,而她非但没有嫌弃,反而为我的经历感动而哭,很伤心,月亮底下他的哭很感动,很美.有一个女人为他哭的男人是幸福的男人.从此,我觉得我那时侯就想要跟她过一辈子.我们过得更亲密了,感觉彼此都不能没有对方.
风波却骤起,离报志愿的时间越来越近,她却感觉复习效果不好压力倍增,而选择填报本校研究生,那天我们都哭了,我对她作出承诺,也对自己作出承诺:要是两人都考上,我们相互等待三年;要是有一个没考上,她(或我)在学习的地方工作等我(或她).可是,我真的很犹豫,几个月的爱情究竟让人能等多久,在这变幻莫测的世界,但我对自己说我会等她,只要她坚持.
接下来的日子,我面对自己不熟悉的大学,什么资料都没有种种困难,她帮我买资料等等,我现在都记在心里.我们过着紧张而又幸福的生活,因为生活里有彼此.
考完研了,放寒假了,一方面我感觉没考好,有点担心,需要人安慰;另一方面,我们又舍不得离开彼此,尤其是可能面对三年的分离,于是相约一起过寒假.一起的生活令我,也令她很怀念,现在依然如此.她的安慰令我在等待成绩的日子里很幸福.
成绩出来了,两个人都考上了各自报考学校的研究生,两个人都很开心,她却还带着一些忧郁.临近毕业的日子,她说她不喜欢她报的专业,想放弃读研跟我一起走,去我读研的学校附近租房考研,去考我考上的学校的另一个专业.那时,我真的很感动,但想劝她留下来,至少选一所更容易的学校,因为:选择学校我已经让她受到一次折磨了;放弃这边的公费,这么好的条件,太可惜;去那边考不一定有结果,要是考不上,我让她怎么办,我还在上学我怎么对她负责,尽管我愿意负责,这种压力多么大能让她承受么;我的班主任听说我们的事情都说,她考研的费用从何而来,因为那边的租房费用和生活费用都很高.我哭着劝她,她还是决定跟我走,我真的很感动,也从心里佩服她的勇气.
暑假,她一边读书,一边做家教,我也做家教,以便减少日后的压力,过得很开心.
接下来,生活像戏剧一样开演:暑假结束,坐了三天火车,我们到了我读研的大学;住宿住到医院,便宜;然后是两个人身上只有两块钱;找房子很贵,正当找不下房子,她都有回去意思的时候,却碰到一奶奶有一间便宜的,那时,我跟她都哭了.
以后的日子,我跟她又过起了考研的日子.她考研,我读书,也帮她找资料等等.可是,我们不同的处境,却让我没有深深体会她的心态而伤害了她不少次.现在想起,真叫人后悔.
又到了考研报志愿的日子,我们去了学院,了解情况.碰上副院长,从他口里得知分数都挺高.她的信心又动摇了.在现实前面,我的声音在颤抖,安慰都没用,我跟她去改志愿-我母校旁边的一所大学,那天是10月31号,报名的截止日期.我俩都哭了,一方面这么折腾却还是要考回去,又要分开,一方面又庆幸我们最后一天得以改变志愿.
又一次研究生考试开始了,我送她进考场,在寒冷的考场门外乱跑,焦急地等三个小时.每次考试结束出考场,我都很担心怕她考不好,从考场老远我就盯着她的脸部,捕捉她的表情.还好考试顺利.
寒假来了,为了能多跟她多呆段时间,为了表明我跟她在一起的决心,我去了她家见她父母,过了一段难忘的日子.
分开的日子还是来了,2006年2月8号,我还是要送她上火车,我们都哭了.我们相约:无论考试结果如何,我都会等到娶她的那一天.
在火车上,十多个小时没有她的消息,我感觉时间好长好长,不自觉地唱起了《七天七世纪》,热泪盈眶.
情人节快到了,我觉得我应该在情人节到来时送她一件礼物,看着网上关于考研的故事,写下这诸多文字,纪念我们的考研时光.想起她对我的好,她对我的付出和我对她的亏欠,我想对自己,也对她说:考研让我们走到了一起,又让我们又要暂时的分开.不管考研让我们经历了多少,我们都要感谢考研赐予我们的缘分.此时,考研的结果还未出来,我不能在身边陪你,安慰你,这令我很难受,我在远方祝福你.但你要相信考研的结果不管如何都已经不能阻挡这段刻骨铭心的爱情,无论你考上还是失败,我都等着你成为我的新娘,这是考研给你,给我的幸福.
愿情人节,研友们都能收获美好的爱情!
半年的考研生活考研网站一直和我相随，曾经想过，如果今年要是考上，就来发发帖子，因为毕竟在这里学到了很多东西，认识了一些朋友，一段时间，这甚至是我的一直考下去的动力之一．现在考试已经结束了，结果虽然还没有出来，但我知道是失败的，想着这半年的努力，一时也不知道该说些什么．成功都有着相似的经历，失败却各有各的不同，说什么经验教训也没有什么意义．从考场出来其实就已经知道结果了，可是还是豁达，有时候会惊讶与自己的豁达了，直到今天才知道自己也是那么在乎的．
　　明天前女友就要回到她的学校里了，很远的一个地方，曾经也是那么的相爱，今天送她生日礼物的时候，她回短信给我：我很喜欢你的礼物．呵呵，不知道什么时候她和我变的这么客气了，而在我的心里，她还是我愿意心甘情愿付出一切的人．有人说人一辈子只会有一次真爱，不知道真假，可是和她分手已经两年了，却仍然忘不了她，记得当时分手的时候，我说如果有一天我还来追求你，希望我还有机会，她不置可否，我知道她当时是愿意答应我的，但是她很理性，这种可能很小．只有我，还会把它当做是一个希望，麻醉自己，到了今天连我也不得不承认这是一件非常渺茫的希望了．
　　其实这两件事之间没有什么联系，我把它们放在一起，只是因为它们是我平淡的大学生活中值得纪念的不多的事中的两个，还有半年就要毕业了，同学门都到外地实习去了，我没走，一个班的男生宿舍空空的只剩下两三个人，然后就是新一年的考研，只希望这将要到来的孤独的一年里，能顺利的走下去，没有疯掉，没有傻掉，考上研究生．就算是新年的祝福吧，给自己的．
今天是2006年1月20日，我正坐在L市火车站附近的一家网吧里，从未通宵达旦学习或工作的我，今天却迫不得已在网吧度过一个寒冷的夜晚。因为刚刚结束考研，整个的脑袋似乎还充斥着考研场景的一幕幕，紧绷的神经也似乎还未得到片刻的解脱。

我是国庆节后辞职在S市的工作，这份工作是我毕业后的第一份工作，薪水虽然并不是很高，但是我仍然感恩机会的来之不易，所以我很乐此不疲的过着朝九晚五的上班族生活。因为公司和我本人之间临时出了一点事情，使我的自尊心大大受伤，我终于还是选择了离开，虽然是一时冲动的结果，却也有其必然性。

当我漫无目的走在S市的街头时，我彷徨不定，去留对我来说是个艰难的选择，摆在我面前有两条路：继续留在S市找一份新的工作，毕竟对S市我仍然怀有情感，不知不觉中我已经融入这个美丽的城市；回父母所在的城市B市复习准备2006年研究生入学考试是我的另一个选择。可是总终两个都没有选择，而是来到了H市，H市对我来说，完全是陌生的，我没有任何朋友或者是亲戚在那里，除了唯一的JOHNSON叔叔，他原来也在S市工作，后来因为读研就回到H市，那里是他的家乡。

我用了整整一天的时间收拾我的东西，一大堆的书籍，生活用品，两只大大的皮箱已是满满的，在万般无奈的情况下，我只好做了艰难的取舍，把一些相对不太重要的东西暂时留在S市同事那里，等将来有机会再取回了。等一切收拾妥当，我一刻也不想呆在S市，我只想尽快的离开那里。似乎有点荒唐的事，在我离开的那一天，我拿到了我生份证，那也就意味着我已是S市的合法市民了，而我却选择了离开了。

H市没有S市温暖，我所以不大喜欢。JOHNSON叔叔的学校坐落一座美丽的山脚下，山上长满枫树，红红的枫叶是这所学校的点缀。因为喜欢这风景，因为JOHNSON叔叔在这里，我决定考叔叔所在的学校。

叔叔帮我在学校附近租了一间房子，条件不是很好，也不算坏的。我一般在学校自习：早上七点起床，在去学校的路上买一份蒸饺和一杯豆浆，这就是我的早餐；中午和叔叔在学校食堂吃，他每天在11：30的时候都会发信息给我叫我去吃饭，然后送我到住的地方；晚上5：30的时候又会准时叫我去吃饭，每次都是他在食堂门口等我。

生活毫无波澜，平静地一天一天进行着。我被隔离在这个城市之外，尽管每天穿梭在校园，其实仍旧被隔离其外，除了叔叔之外，我没有任何一个认识的人，内心深处也没有任何认识别人和结识朋友的欲望。叔叔答应每个星期二带我去爬YUELU山，每每这个时候是我最开心的时候，紧绷的神经也会得到片刻的休息。

由于毕业还不是很久，所以很多的东西并不陌生，只是需要温习和再巩固。我的大学基础很扎实，在校期间成绩一直名列前茅，所以复习对我来说并不是很难。我唯一的缺点或者弱项是：我的心态很不稳定，很容易起起浮浮变化无常。又加上在这里孤独无一，心里的苦闷不知不觉的满满滋生了，同时我对JOHNSON叔叔产生的爱恋也是一天比一天更加强烈，很多时候叔叔的身影总是浮现在我的眼前，悄然中我和叔叔的爱情诞生了，可是叔叔对我仍然不冷不热，除了每天仍旧按时叫我去我吃饭，却也未有任何进一步表示，我心里那时真的很难受，每天晚上都要流眼泪，复习根本就没有多大的进展。记得11月有一个周末，叔叔回他父母的家了，我也倒是无所谓，仍旧自己复习，到学校食堂独自吃饭。可是就在那个周末的晚上我经历了二十三年来最寒冷的一个冬天，在一个没有亲人的城市里的墙角一隅在清晨被冻醒时，我瑟瑟颤抖，在那一瞬间我竟然后悔来到这个城市，我终于明白众判亲离的悲哀。可是这条道路是我自己选择的，我必须坚强的走下去，我已经不再奢望得到叔叔的爱情，我已经彻底地心灰意冷，只想尽快尽快结束考试，远远地离开这个城市，躲开叔叔。我打算不理叔叔，每天都只是埋头看书，努力使自己不去想叔叔，尽管这样做我很累，但我决定坚持下去，直到考试结束。这种日子坚持了不到一个星期，叔叔就把我堵在房东家门口，看到他的那一刻，我不由自主地又哭了，哭的很伤心，叔叔紧紧地抱者我，我简直快要窒息了，可是叔叔的怀抱真的很温暖，那一刻我希望时间就此停止。叔叔为他在过去的冷漠忏悔，他说他喜欢宝宝，可是为了宝宝顺利考取研究生，他宁愿暂时压抑自己的感情，因为他别无选择……

以后的日子我都沉浸在叔叔精心的呵护和照顾下，偶尔叔叔也会陪我上自习。我也为了和叔叔的爱情努力，我不能辜负叔叔，令叔叔失望，还有我的双亲以及我在S市的那些要好的同事，尽管她们遗憾我的离开，却依然真诚的祝福我考研成功。

考研的日子很快结束了，尽管在最后考试中我感觉不是很好，也许我会与CSU永远的失之交嬖，但是我还是会在悲痛的失望中感到欣慰，因为我会永远的拥有我的JOHNSON叔叔。

在这里，谢谢所有曾经关心宝宝的亲人和朋友，还有我可爱同学们，真诚的谢谢你们，祝福你们的梦想都在努力中一一实现！

我现在还只是一名大三的学生,也开始考虑考研有关事宜了.今天,是2006年研究生入学考试之日,在这最近的几天我也对此非常关心,自己也一直在思考着很多事情.甚至很难做出抉择.
我女朋友已经上完大专在工作了,我们每天都在固定时间通电话.她对我很好,周末她都有到我们学校看我,我们感情很好,她是一个非常好的女孩子,我可以确定,自己绝对遇不到第二个如此女孩了,可这两天她在电话里的声音明显变了.当我再三盘问后得知,原来,她已经做出了一个艰难的选择:她说怕耽误我的学习,决定暂时离开我,等我考完研之后再找我.今天晚上她对我说:"斌,你好好读书吧,我爱你!爱你一生不变!只愿将来的那天你还认识我.",这是电视剧里的故事情节么?
我的心久久不能平静.爱情与学业不可得兼乎?既然相爱又为何不能在一起呢.我能忍心让自己心爱的女孩做出这种伟大的决定而去承受如此巨大的痛苦么.男人,或者说只是一个还算成熟的大男孩,这是你的所做所为么?
这只是众多备研学子中的一个例子吧,我想其它还有很多人也会遇到考研与爱情的选择吧.如果是你的话,你将做何抉择呢?
感谢命运中与你的相识，感谢你陪我走过的每个心情抑郁的日子。我请假了，不仅仅是为了考研。其实我知道今年的研究生考试与我而言真的只是去看一下试题。这段时间我的心情真的很糟，就连我自己都不知道为什么，我真的很想很想出去旅游。

我不知道作为同事我们是不是走的有些近，有些同事已经误会了，对于他们的误会我不知道你知道不知道，我也不知道这个世界上异性之间究竟有没有超脱世俗的友谊，我不知道该怎么做，所以我选择了请假。

我知道我们相处的时间并不长，很多时候我们在一起讨论的都是考研和单位里的事，应该讲我对你的了解并不是很多，尽管上班的日子我们会经常在一起，偶尔我会问一下你女朋友的事，而我也会告诉你说明年也许我会找男朋友。我知道你女朋友在另一座城市，你也告诉我你们经常会说分手，该是带着怎样的心情讨论一些感情的问题呢，我自己也不清楚，很多时候我就象个孩子，做着自己喜欢做的事，我害怕谈恋爱也害怕结婚甚至连我自己都不知道为什么，很多时候我不知道自己是不是因为害怕谈恋爱而把考研当作不找男朋友的借口。有时候想想，和自己同时工作的朋友几乎都找男朋友了，即使有那么一两个没找的也都在找，而只有我对此无动于衷，每天喊着要考研不谈恋爱。

我的心乱乱的，语无伦次的敲打着键盘，从明天起我的手机就会关机了，而我也不会回单位看书了，我想静下心来好好看书，哪怕今天考不上。我知道自己不应该胡思乱想的，是自己的终归会是自己的，不是自己的强求也没用，一切就让它任其自然随遇而安吧。如果我们真的只能做普通的朋友我希望我们还是不要走这么近吧，因为我们所在的城市真的很小，而我也许会注定要留在这座城市，我真的不希望别人误会毕竟我是个很传统的女孩子，记得你曾经问我想找什么样的男朋友我告诉你说不知道，而你说我是不是相信缘分呀，我说可能是吧，你说其实相识就是缘分，是啊，也许相识就是缘分吧，其实我对男朋友的要求真的并不高，他不一定高也不一定很帅也不一定很有钱，但他一定要有责任也一定要爱我。从明天起我会远离你，我会在自己的故事里旅行，做着自己该做的事，我告诉自己考研的路上自己一个人奔跑吧（你曾说今年你也考不上，让我们明年一起好好努力)。

朋友，祝你好运！！也真心的祝福你永远幸福快乐平安！