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心若在,梦就在!

http://www.ezkaoyan.com 2006-02-27

在百万考研大军中,我只是最普通的一卒,尚未知晓的成绩也许意味着我将再次成为失落的挑战者,但作为一名中专生,我不会为这八年的曲折经历失落,因为我已经有足够的勇气战胜自己。

每个人都有梦,梦想迫近迫远,或明或郁。而考研这个梦对我来说,太过漫长、艰辛与曲折，我为之奋斗了八年，从一个十六岁的青涩少年至久经考场的老童生，唯一没有改变的，是许多年轻人所拥有的强烈的求知欲与生生不息的拼搏精神。
我于上世纪八十年代初生于江西吉安一个普通农家，父母兼做些小营生，有兄长一人。吉安古称庐陵，是一个人才辈出的文化古城。2000多年的历史长河中涌现出诸如欧阳修，杨万里，文天祥这样的一批大家，保存至今的千年书院，千年古寺亦驰名华夏。而我少时体会最深的却是历年中考、高考中竞争的激烈与残酷：600分进不了点高中，500分上不了大学，这对后来参加中考的我触动很大，我选择了逃避。97年中考我以666的总分（满分690）名列全市第二，当全家人还沉浸在喜庆气氛中时，我已作出决定：报考中专
，那是中专分配就业实施的最后一年，这就意味着四年后我将会拥有一份稳定的工作，可以为父母分担一些经济重担。父亲坚决反对，因为哥哥已经上了中专，而二十多年他被那场灾难剥夺了的大学梦只有寄托在我身上。遗憾的是年少气盛的我却没能从那饱经苍桑的双眼中读懂他无限的期望。在家人亲友的一片欢笑送别声中，我居然没有注意到父亲在一旁无奈地叹息，满怀憧憬地头也不回地踏上了开往南昌的火车。
中专的生活清闲而有些空虚，虽然班上不乏全省各县市中考状元或成绩名列前茅者，但此时的学习气氛已变得十分散漫。若不是父亲的一封来信，或许我将随着大流混过几年之后揣着一纸中专文凭步入社会工作，到今天也和许多同学一样谈婚论嫁了。记得那是98年的初秋，我儿时的伙伴文江考上了大学，虽然只是个很普通的学校，但父亲信中流露出的羡慕之情却令我猛生一阵酸痛。我知道自己选择读中专辜负了他的期望，我已经步入人生的弯道大学之梦离我越来越远，想到这里，我禁不住潸然泪下。在一位老师的指点下，我决定报考自学考试，走自学成才之路，因为自考同样可以取得国家承认的大学毕业证，将来可以继续考研，进大学深造，完成父亲的夙愿。
只是，这条路走得实在太艰辛。自考比我预想的要难得多，英语专科，计算机应用本科总共三十多门课程完全靠业余时间自学，没有人指导，最初的考友也一个个知难而退，但我坚持下来了。2000年我顺利地拿到了大专文凭，那时我还不满18岁。一时间我感觉自己仿佛走在别人的前列，完全低估了前面会遭遇多少坎坷。第二年夏天，凭着在校优异的表现，我被推荐到南昌一家国有电信企业上班，工作就是做设备安装和调测。虽然是简单重复劳动，但待遇还不错，对于我这个外地来的中专毕业生来说，已是万幸之至了。上班伊始，那种好奇与新鲜感使我常常将读书的事抛之脑后，但每一次父亲电话里问寒问暖之时，我便心生愧疚。我知道自己不能随遇而安，于是横下一条心，继续报考本科自考。由于专升本跨了专业
，我不得不加试五门课程，必考科目超过二十门，这还不包括实践考试。现在想想当初的选择都觉得有些后怕，我身边的朋友已经没有会去自找苦吃报自考了，因为即使拿到毕业证，在单位也只是废纸一张，除非你二十年后有机会竞聘经理科长之类的官职，倒可以拿来凑个数。或许正是由于这些消极想法的影响，加上忙碌的工作之余常常不得不应同事之邀切磋国粹之类，以至我的考试进行得不是很顺，从开始的一次通过四门课程，到后来三门，两门，甚至全军覆没。春去秋来，屈指三年过后，我还有数门功课未过关，而我昔日的同学已一个个考上研究生或步入工作岗位，最令我惊叹的是中专的一位小才女考上了北京Y大学---那是我多年来梦寐以求的圣地。我被震憾了，我需要重新找回自我。
2004年5月，我搬出了令我伤心的单身宿舍，变卖一切家用电器（空调，洗衣机等），开始了在职考研的岁月。我在江西师大附近租了一间民房，一台德声收音机便成为我唯一的生活伴侣。因为此时担作了项目经理，工作更加繁忙，即使每日坚持到凌晨一点，亦力不从心，当然更没有时间去上任何辅导班了。我报考的是计算机应用专业，虽然没买到专业课教材和历年试卷，但以自考的功底，专业居然考了117分，英语57，政治64，唯独数学挂了大彩：32分。我数学和英语底子都比较薄，英语能过线超出了我的意料，也许这正是考研英语广受争议的体现吧。今年能否花胜去年红？我期等着，因为我一直在努力。
浑浑噩噩地熬过了05年的酷暑，我终于捧上了大红的本科毕业证，但我知道自己不能再重复历史，我必须抛开一切，全身心地投入考研这场持久战中。我决定报考北京Y大学的通信专业，这与我目前从事的行业相关，而且Y大学的通信专业在国内久负盛名。这是一个严峻的挑战，对于我这样一个自考生来说，考研已属不易，名校跨专业更是难上加难。经过几夜反复思考，我决定辞职。当我把这一想法告诉公司领导时，他先是惊谔，再三劝说我安心工作，将来提拔我云云，见我态度很坚定，他便拿出我当年被迫签名的卖身契约---劳务合同，按照这份不平等条约我必须赔偿违约金两万余元（我已经服务了四年，距合同期限还有不到两年），我无奈地走出办公室，压制着满腔愤怒，我知道我将失去的不仅仅是这点金钱，几年来的打拼成果亦付之东流。不过那种炒公司鱿鱼的解脱感，又岂是一个爽字能形容的！
8月底，我踏上了开往北京的列车，虽然以常经常出差或旅游至京，但这一次我却格外激动，因为我终于勇敢地突破，尽管这只是一个开端。在这片我生活了二十多年的红土地上，留下了我童年的欢乐，少年的憧憬和青春的拼搏。当列车通过九江长江大桥驶出江西境内时，我望着无尽长江，泪珠滚滚下。在浸透的书本上，我写下了一首小诗：此去燕都元知遥，为客异乡盼登高。但恋赣鄱桑梓情，身如浮云追风飘。我突然有种欠疚感，觉得自己背弃了故乡，抛弃了父母，仿佛因为我的逃离而加重了他们的苦难。但我知道自己已经走了更好的路，一条通往梦想圣地的风雨考研路。
北京的秋风来着细雨，虽然不像郁达夫先生当年描写的那样令人神往，我仍喜欢这种瑟瑟的感觉，只是不经意间，秋叶已飘落成堆。在元大都城垣旁，我于一对小两口家中租了个10平米的客厅，600元/月。客观地说，那女主人长得还不错，只是从不与我讲话，同进出一门却形同陌路。而我身负重任，将一切抛置脑后，一心苦读圣贤，更无叚顾及她的表情。从9月初至临考的几个月中，我每天行走于Y大学的教室和住所，除了上过文登的秋季班和国庆专业课辅导班外，其余时间都是一个人默默看书、做题，唯恐失去这唯一的救命稻草。每日十小时以上的自习如坐针毡，孤独感有如高浓度的硫酸腐蚀着我的坚强。浩瀚如海的数学题常常令我精神濒临崩溃，别具一格的专业课使我真正体会到通信理论的博大精深。一个月，两个月...当我硬拼着把文登的复习南看完四遍后，仍感觉难以达到智商的限，好在结识了几位研友，帮我解开了许多心理上的症结，使我坚持到了最后。尽管直到考试前一天，我还为着这生死悠关的考试忐忑不安，但我知道自己已经尽力了，考试的结果应在意料之中。
独自离开北京的那一天，我绕着Y大学校园跑了好几圈，虽然如刀的北风依无情地向我劈来，沸腾的热血使我忘却了严寒，听着校园广播里刘德华演唱的《再说一次我爱你》，我心里默默地说：再见了，北京，感谢你给予我这段痛并快乐着的美好回忆。